Comment réussir sa candidature ?

Comment réussir sa candidature ?

Tout d'abord en lisant soigneusement ce message, et en prenant en compte les différentes parties.
Sachez que ceci n'est qu'un modèle. Toutefois nous vous conseillons fortement de vous y référer le plus possible, en soignant votre candidature afin qu'elle soit des plus agréables pour nos regards cyniques et cruels. Cependant vous restez libre d'utiliser votre propre mise en forme si vous vous sentez à l'aise et dans une forme suffisante pour supporter nos tacles vicieux.



1) Introduction

Deux-trois lignes où vous placez de quoi introduire votre candidature. Une phrase amusante, terrible, rongée d'humour noir, ou un flash-back sur votre maman ?


2) Présentation du personnage

Là, c'est le moment de nous déverser tout le bordel administratif lié à votre personnage : pseudo, lvl, classe, spécification, sorts, caractéristiques, équipements.


3) Mon parcours en Amakna et mes anciennes guildes

Dès lors, on imaginera qu'un drôle de type a pris pleins de photos de vous depuis que vous avez créé votre personnage. Vous avez les originales sous la main, les premières peut-être en noir et blanc, alors arrive le moment de les décrire, de nous raconter votre vie, une sorte de mur facebook qui porte le titre "osef" quoi.


4) Orphenia

Cette fois-ci, vous venez de piocher deux nouvelles étiquettes : fayot et lèche-botte ! Ces mots vont jouer un rôle important : ils détermineront si, oui ou non, nous accepterons de vous recruter dans notre guilde. De nos jours, la fleur de Lys se porte avec fierté, et malgré que beaucoup de nos cellules soient vides, nous ne recrutons que des personnes que nous jugerons matures, sympathiques et qui nous donnerons envie de partager nos soirées !

Si je devez m'exprimer avec un peu plus de sérieux, nous vous demandons d'exposer votre choix (pourquoi Orphenia ?), vos motivations à venir nous rejoindre, et quel est votre slogan préféré ?

5) Précisions IRL

Comment se nomme le type derrière le pc ? Oui, toi là, avec la tronche pleine de boutons, qui passe son temps sur un mmorpg pour enfants ! A chasser des sangliers et couper des arbres ! Bon sang, si les écologistes te voyaient !
Inutile de nous décrire toute votre vie car on s'en fout (Il y a déjà Facebook pour ça), on demande juste le nom, l'âge, la profession/études à la limite si vous vous emballez et ce que vous aimez et n'aimez pas ?

De plus il est obligatoire de préciser si une ou plusieurs personnes partagent votre compte !


6) Un récit pour la fin ? (facultatif)

Pour terminer, libre à vous de faire un petit récit. Certains orphéniens aiment bien en lire (moi par exemple), d'autres pas. Alors la question est : prendrez-vous le risque de faire saigner votre plume sur le papier ?


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Un dernier conseil toutefois : Relisez-vous ! C'est chiant, ça pue et vous avez l'air d'un looser, mais relisez-vous ! On améliore toujours n'importe quel écrit en se relisant ! Si J.K Rowling ne s'était pas relue, on aurait alors pleins de passage où "Harry" se nommerait soudainement "Garry" [...] Après, ça reste à vous de voir hein ! Car si, par exemple, un personnage aurait le malheur de se nommer "Nite", une faute de frappe pourrait vite arriver...



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Faire une jolie mise en page (by Tralalou)

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